Почему ребенок так себя ведет? И как быть родителям, если он не слушается?
Детская вредность – одно из самых неприятных проявлений непослушания. «Что ни скажешь, о чем ни попросишь - словно нарочно поступают наоборот!» демонстрация противостояния не всегда направлена против взрослого, но всегда адресована ему…
Пусть вам тоже будет плохо!
Психологи считают, что причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое учителя и родители при этом испытывают.
Первая причина. Если на вас накатывает раздражение, то непослушание скорее всего вызвано борьбой за внимание. Когда ребенку не хватает внимания, он находит способ его получить - вредничает, не слушается. Взрослым приходится отрываться от своих дел, делать замечания. Конечно, такое внимание не назовешь приятным, но оно все-таки получено. И, по мнению ребенка, лучше такое, чем вовсе никакого.
Вторая причина. Вас душит гнев? Что ж, когда малыш самоутверждается, борется против чрезмерной опеки всеми доступными ему средствами, взрослому трудно оставаться спокойным. Но ребенку еще труднее, ведь он только и слышит, что замечания да указания. Вот и начинает восставать, вредничать и отвечать действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. И не важно, что его решение не очень удачное, даже ошиочное. Зато свое, и это главное!
Третья причина. Если у вас превалирует чувство обиды, то причина зловредничания - желание отомстить. Дети часто обижаются на взрослых. Ежедневных поводов не счесть: резкое замечание, несправедливое наказание... В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл такого поведения прост: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»
Четвертая причина. Вы во власти чувства отчаяния и безнадежности? В этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он думает: «А зачем стараться, все равно ничего не получится!» И ну показывать: «Я плохой и дальше буду плохим!»
На поводу у желаний
Наиболее характерные признаки де¬тской вредности - быстрая смена желаний, их немотивированность и бессмысленность. Сегодня ребенок категорически требует того, от чего так же категорически отказывался вчера. Лишь бы досадить взрослым. Ему напоминают, что надо при¬брать в своей комнате и сесть за уроки, а он усаживается к телевизору. Вечером вся семья собралась перед экраном, и его зовут, но он нарочно грохочет у себя в комнате: «Мне надо порядок навести, сами же требовали!» Неразумно? Да, но вредины действуют не под влиянием доводов разума, а под влиянием сильных эмоций. Ребенку важно обнаружить свои желания, какими бы нелепыми они ни были. И тут в ход идут даже агрессивные методы: плач, крик, двигательные реакции. Ребенок при этом может побледнеть или покраснеть, у него нарушается дыхание, появляются мышечные напряжения.
Вредины встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Правда, мальчики предпочитают действовать скрытно. Если из противоречия они что-то совершают или, наоборот, не совершают, то обычно не признаются, а уходят в «глухую оборону»: «Не знал, не успел, завтра выучу, что вы ко мне пристаете!» Или упорно молчат и делают вид, что ничего не слышали и не слышат. Девочки чаще вредничают напоказ.
На вредин не действуют упреки, их не страшат угрозы. А наказание только усугубляет их зловредное желание сделать наоборот. Действуя наперекор взрослым, они вступают в своеобразную силовую борьбу, стремясь доказать, что на них нет и не может быть управы.
Вредность, резкие бурные реакции, плохое поведение - все это признаки того или иного неблагополучия ребенка, нераспознанной взрослыми внутренней напряженности, конфликта, неудовлетворенности, неуверенности и страха. Спокойный, уверенный в себе и в родительской любви ребенок не вредничает.
Как умеют, так и сигналят
Чтобы не дать укорениться этой привычке - поступать назло другим, - нужно пре-жде всего постараться понять, что спровоцировало ее появление. Но под влиянием собственных эмоций взрослые чаще всего не пытаются проанализировать причины негативного поведения ребенка, а втягиваются в противостояние с ним. «Скажешь ему раз - не слышит, скажешь два – никакой реакции, скажешь три - сделает назло!» Настаивая на своем, учителя и родители повторяют требование не два раза, а двадцать два, причем на повышенных тонах, с гневом и возмущением. Но усиление нажима, крики, скандал способны лишь раззадорить вредин. Азарт добавит им сил для борьбы. Либо вредину все же удастся заставить сделать то, чего от него добивались, но слишком уж высокой ценой. Началось все, например, с просьбы сложить тетрадки в портфель, а закончилось взамным раздражением, озлоблением, оскорблениями и слезами. Противостояние неконструктивно и в результате приводит к испорченным отношениям, к потере эмоционального контакта с ребенком. Между тем вредность - это сигнал: «Мне плохо!», «Помогите!», «Я не знаю, что делать!», «Я не справляюсь со своей жизнью!». Но первоклассник пока не умеет произносить такие слова, вот и сигналит так, как получается.
Строгих, сурово-сдержанных, требовательных родителей, которые неукоснительно соблюдают раз и навсегда установленные правила, вредность сына или дочери особенно удивляет и возмущает. Хотя случай, когда вредность парадоксальным образом бывает вызвана именно неуверенностью в родительской любви, достаточно типичен. Ребенок как бы проверяет, что он нужен, что он любим. Он не отдает себе отчета в своих истинных мотивах. Ему кажется, что доказательством как раз и станет «любовь несмотря и вопреки». Несмотря на плохое поведение и вопреки вредности. Но вместо доброты и понимания он, к его искреннему изумлению, сталкивается с еще более строгими наказаниями и даже своего рода местью: «Ах, ты так? А мы тебе за это вот так!» Неуверенность ребенка увеличивается - усиливаются и проявления вредности.
Другой типичный случай можно назвать обратным первому: ребенок становится врединой, когда четкие правила отсутствуют напрочь. У мамы одни требования и запреты, у папы - другие, а у бабушки с дедушкой - третьи. Но ребенок-то любит всех и буквально разрывается между противоречивыми и непоследовательными указаниями дорогих ему людей. И тогда его внутренний конфликт прорывается негаивными реакциями на любые требования и просьбы. Выравнивание педагогических стилей, пожалуй, единственно необходимая рекомендация, конкретизировать которую помогут консультации со школьным психологом.
Застарелые конфликты
Еще одна нередкая причина - закрепление реакций вредности неправильным поведением взрослых. Пережил младшеклассник, к примеру, какую-то неудачу на уроке или обиду от одноклассников. В обстановке школьной дисциплины он кое-как сдержался, но дома после травмирующей ситуации «дал себе волю». Если бы родители тут же доискались до причины, успокоили, утешили малыша, то всплеск вредности остался бы однократным. Но, как правило, случается скандал, и вредное поведение закрепляется: ведь в бурной эмоциональной реакции ребенок получил своеобраз¬ное облегчение своим тягостным пережи-ваниям, «выпустил пар». Следующая трава вновь спровоцирует действие назло взрослым, и в крике, плаче, ссоре ребенок найдет уже привычный выход из обуревающих эмоций.
Вредность может быть протестом против «директивного» обращения со стороны взрослых, когда за ребенка решается абсолютно все. Малышу могут в любой момент что-то велеть делать или не делать, что-то запретить. При этом приказы старших не обсуждаются, а планы самого ребенка в расчет не берутся. Учителя и родители руководствуются своими «взрослыми» соображениями, которые ребенку либо неизвестны, либо непонятны.
Вспомните, как вы сами нервничаете и злитесь, когда кто-то нарушает ваши пла¬ны различными приказами и «сюрпризами». Но вы умеете управлять эмоциями и социальным поведением, а ребенок - нет. Вы способны повлиять на ситуацию, заставить окружающих считаться со своими намерениями, а ребенку это пока не дано. Вредность - его единственное оружие.
Наконец, вредность может быть толь¬ко кажущейся. На самом деле ребенок не вредничает, не действует назло, а искренне не понимает, чего от него хотят. Или просто не в силах исполнить требуемое.
Конечно, взрослому трудно контролировать свои чувства, особенно когда конфликты застарелые, со стажем. И все же изменить характер общения можно. Если не эмоции, то хотя бы то, что за ними следует: замечания и наказания. Уяснив, что именно вы почувствовали, попробуйте разгадать проблему ребенка: с чем и почему он воевал? А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Попробуем обезвредить вредину
Но начинать надо... с себя
Чем больше взрослые недовольны, тем ребенку яснее: его старания достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Чтобы исправить вредное поведение ребенка, придется запастись терпением. А главные усилия направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия, не реагировать привычным, стереотипным образом.
Каждый раз спокойно объяснять ре¬бенку на понятном ему языке, что, почему и зачем мы делаем и чего хотим от него. Не распекать и не читать нотации. Ребенок мало, что поймет в состоянии стресса, и желание сделать все наоборот только усилится.
Вырабатывать правила школьной и семейной жизни вместе с детьми, а не «спускать» их им в виде приказов. Помнить, что правила существуют не сами по себе, не для неукоснительного выполнения, а для того, чтобы жизнь стала лучше, удобнее, понятнее.
Вместо безапелляционных требований использовать альтернативные предложения. Чаще советоваться с детьми, интересоваться их мнением.
Показывать, что из любой ситуации существует не один выход, а несколько и некоторые варианты лучше других. Если же ребенок настаивает на неправильном действии, позвольте ему ошибиться! Объясните, почему так не следовало бы поступать, но коль он хочет — пусть попробует и сам убедится, что был не прав.
Учить ребенка выражать словами свои чувства, в том числе и негативные. Чтобы он мог объяснить: «Я устал... мне обидно... я все время вспоминаю тот неприятный случай... хочется побыть одному, помолчать». Если ребенок по-лучает возможность облегчить тягостные переживания рассказом о них, ему не понадобится выражать их в злобных действиях наперекор.
Ни в коем случае не наказывать вредных детей лишением внимания. Подчас взрослые в ответ на вредность заявляют: «Я с тобой не разговариваю» — и выдерживают характер. Действительно долго не разговаривают и не замечают. Для детей это настоящая катастрофа, которая только усугубляет проблему. Мстить ребенку нельзя. Месть не только разрушает эмоциональную связь, но и дает ребенку опасный пример: мстить можно, раз взрослые мстят мне.
Всегда помнить, что «воспитывать», «прорабатывать» ребенка не время, если он кричит, плачет и катается по полу. Куда важнее изменить ситуацию: утешить, приласкать, сказать, что его чувства понятны, что с ними считаются. И лишь потом, когда пройдет время и все участники столкновения успокоятся, доброжелательно обсудить: что же случилось и почему? Такое обсуждение нельзя превращать в судебное заседание, на котором ребенок, едва успокоившись, опять превращается в обвиняемого.
Как и в любом другом деле, не стоит ждать от вреднюги мгновенного улучшения поведения. Зато знать и помнить, что при первых же попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение, просто необходимо. Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.
